周末出去溜达了一圈心情好多了，

原来烦恼就是那么这么被遗忘的，

秋天外面的景色真的很美，尤其是我喜欢的红枫叶、这个时侯是最漂亮的，

估计再过个一个礼拜那样枫叶就要掉光了、

想出去看枫叶的朋友们，快快行动吧，

 2008年11月7日，08年的立冬日，虽然今天下了一天的雨、风也很大，让人冷飕飕的，可是这个天远比我的心情要好， 我第一次尝试到了被人在背后冷冷的捅刀子的滋味了，

原来这次公司领导严禁一些不好的恶习是因为有些人在领导面前打小报告了，基本除了他自己和另一个人之外其它的人都被人在领导哪里打小报告了、捅冷刀子；就连我们销售部的老总都被人家说她最近工作只用了40%的精力在做事，这是领导直接提出来说的，那还有多少领导听了之后有所保留了？而我、人家说我上班游戏，工作不积极等等，结果领导就对人家说“某某游戏可能是被谁谁带坏的”就这样我的小同事替我背黑锅了，前天就找去谈话了，而我大家只是侧面的让我注意某些人，有时候某些事避开新同事等等，（因为我一向都不会伪装，从来都学不会去忍，老大他们怕我闹情绪所以隐瞒了好几天，前段时间不是很忙，我的确常在公司游戏，有时上班还在玩，估计是被他看到了，）直到今天下午我和同事去银行才了解到，我极度的气愤，就这么小的一个公司有必要这么做吗，一个比我父亲还大的人，60年代初的人把曾经自己在机关单位呆过的一些坏风气带到这里来、把那些把戏拿来对付我们这些80、70代的人，自己不觉得害羞吗。是啊，我太单纯了，社会，这个大家庭，什么样人都有，是我自己没有隐藏好自己，没有想到防范别人，

虽然我很难过，但我还是装作什么也不知道，毕竟大家那么精心的隐瞒我不就是为了让我不要情绪化吗，以后的我还不知道要经历多少次这样的事、遇见多少这样的人，所以我得感谢他，他磨练了我的意志、也让我深刻的理解了害人之心不可有、防人之心不可无。

   把这些事用文字写出来心理舒服多了，但愿明天不要下雨，我选择这周末去乡下，等下周二再回来，

祝愿大家周末愉快！

  忙了几天，也没时间来这里，这会总算结束了，可以来兄弟连看看大家最近的动态、来溜达会，

 唠叨唠叨这几发生的一些事吧；公司领导闷得慌，突然想起一些公司制度问题，就是不许电脑上有无关工作的软件，不得聊QQ，不得上班游戏，炒股。不得下班后在公司滞留、加班时其它无关的人不得来公司、上班时间不得长时间接听私人电话等等一些鸡皮算毛的事，我晕了，不过最近整天忙着开发新的客户，多数时间都是在到处奔波，那还有闲工夫在公司，工作的压力越来越大，很多企业都减少了资金的支出，最近给目标放全部放到了金融业里，可是金融业也并不容乐观、  而我们内部工作协调困难，有些人搞小团体，让很多时候出现不必要的问题，让人真的很疲惫，哎、、、、

     和一个在宁波做出口机械设备行业朋友聊天才知道他们都面临失业问题，因为他们的设备多数是出口，导致公司经济不景气，他们一部分人提前放假（不过没薪水，等于是失业）甚至公司很可能面临倒闭，哎、忽然打消了自己年后跳槽的念头，我真的开始迷茫了、、、、、

  期待09年能大家都能心想事成吧，

  又过了一周了，今天是10月的最后一天，时间过得好快哦，一下子就晃悠过去了

  明天又是周末，该怎么过呢？本来打算出去玩的，可是朋友一个个的都要忙，哎、我又得独自一人去安排了，真的有点小害怕过周末，

  但愿周末愉快

   由于最近感觉压力过大+失眠，我基本属于精神恍惚状态，眼看这一年又要接近尾声了，曾一开始计划好今天完成的任务额度又没达到，虽说由于今年整个经济走势不是那么好，导致了很多企业内部本身资金紧缺，以至于受到一定的影响，还有就是从4月份到现在、我个人的态度也没有怎么摆正，虽然公司在资源的问题出现过短缺，可是我自己也尚未付出百分之百的努力啊，也一直处于一个懒惰状态，忽然才发现，其实自己手头真的没有存储多少客户，也没存储多少有用的信息，很多资料以及信息还是几个月前的，、、、、

   曾有朋友告诉我、一个人；首先要选择一份自己爱好的工作，其次是在这个工作岗位上能得相应的回报，再是有一定的发展空间，最后才是有一帮志同道合的朋友。可是目前我已经对自己所从事的行业感觉迷茫了，我已分不清楚自己到底喜欢什么，到底能做什么，只知道每天准时上班，准时下班，对自己这种盲目的表现，我极度的烦感、担忧，可是又不知道该如何让自己能跳出这个框框，也许是我一直以来好强的心理作祟，也许是我真的是个失败者、、、、

  过了23号，意味着我在这个公司待了2年，回想起这两年、一路走来，从不懂到懂，再从懂到懵懂，最后到自己什么都不会了，这就是我的感受，我觉得自己被掏空了、以至于最后自己都不愿意去见客户，能不见就见，总在给自己找种种借口，也想过，既然做得不开心、大不了离开，再换其它的工作，可又害怕自己根本就找不到工作，最近在和金融类的企业来往，让自己感觉很吃力，虽然考虑过明年或许会离开，但在没确定离开之前，认真努力的完成现在的工作才是我首要考虑的问题， 

或许选择离开很容易，但如何能让自己度过这个“过渡期”才是最艰辛的。

  祝大家节日快乐，！

 顺便发几张朋友水晶店的 PP

  盼星星盼月亮，国庆长假终于慢慢临近了，下周一整个礼拜都可以沉迷在旅游气氛里了，在此祝JEEP兄弟连所有队友节日快乐，假期愉快！

  想去的地方很多，（西藏、云南、武隆、江山小镇、张家界等等）可惜这次又是哪里也去不了，答应回家陪父母了，我只能往后来安排自己今年的旅行了，黄金周大家肯定都安排出去旅游，为了减少旅游景点的拥挤，我就不凑热闹了，

     回乡下、是个图清净的选择，秋天是个丰收的季节，我喜欢这个季节，喜欢看到秋天的颜色，这个时候去，山上应该有出现金秋的颜色吧，

  幻想着，去舅舅家的“幸福山”小住两天，去吃自己家池塘养的鱼，运气好的话，这时候还能碰到藕池有晚熟的莲蓬，山上有小板栗、还能去山上找到野山楂，累了就选择面对夕阳的山坡躺在草地看日落，独自享受夕阳下的美景；或者去好朋友家，她家位置很不错，依山旁水，尤其喜欢她家门口的那两天河、清澈见底，有很多奇形怪状的石头，坐在河边看着自己喜欢的书，远离喧闹的城市，拥挤的人群，享受一下慢节奏的生活。

 看了好朋友的博客让我有种很心酸、想流泪的感觉，我开始怀疑，20多岁的女人是不是都在为感情所困，为爱所苦？

 而我却只喜欢那些书本，沉迷别人的故事，每当我心烦的时候我总是选择一本书来看，努力的让自己平静，让自己时刻保持一颗平衡的心态来面对感情、面对自己以后要接受的婚姻。我甚至跟妈妈提出过以后不结婚的想法，可能是由于从小自由惯的我，所以爸妈也就习惯了什么事都让我自己拿主意。

  也许在感情面前我永远是个自私的人，亲情在我的字典里永远是第一，友情第二，爱情才第三，所以身边 人总认为我是一个对感情不负责的人，

安妮宝贝曾说过“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。"你会忘记一切，眼泪不会一直流。

  让自己永远保持一颗愉快的心态吧，愿微笑伴随每一个人。

  转眼间一年又过去了，而我却仍旧还是原地的那个我、、、、？？？

  曾经对感情的冲动、激情早已黯然失色，时间久了，我竟然发现自己曾一往情深的冲动是多么可笑，如今心中更多是平静，一种以朋友相对的平静，把所有的感觉都独自埋藏在内心，这种感觉有时很美好，有时又让人很痛、、、、、、、、不管时间多久，距离多近，就让我用一颗平衡的心去面对这份缘，

   朋友是一种遇见，是一种缘分，也许我么彼此到现在才算是遇见吧，

我是一个匆忙的都市人

我享受着繁华

失去了健康和宁静

我哈欠连天，没有胃口，脾气暴躁，没精打采

还有轻微的妄想症

突然间，我想逃，远离这一切、、、、、、、、（这是彼得·梅尔  《普罗旺斯的一年》里的一段话） 

   让我突然间想到了自己和他当初的状态差不多了，不同的是他找到了普罗旺斯，可惜我还没找到一个可以逃去的地方、、、、、、、、、、

  最近常常失眠，而且人很容易情绪化，周末在家呆着哪里也没去，失眠依旧伴随着我，而且很奇怪每到深夜，精神就异常的好，而白天了却总是昏昏沉沉的，看来我已经把时间给颠倒过来了，

   昨晚给曾经所有的日记本都翻出来了，原来，很多事、很多人我早已经忘记，也有某些人却一直深深记在心、、曾经的欢笑，曾经的难过，都已成为过往云烟，时间是可以让人遗忘的 ，也有某些事某些人是让你无法忘怀的，我终于明白时间是这世间最好的良药。

  如今的浮躁与不安，比起两年前，此刻应该是好多了，不过现在看自己以前的记录，以前自己看待问题，处理问题的方式，觉得很无知，很可笑，或许这说明自己成熟了，不在那么感情用事的去对待问题，可是本性冲动的我，还是一如既往，没什么变化、、、、、也许很多年以后有一天回想起自己今日的烦恼，也会觉得没什么大不了的，

  爱有时给于太多、你会觉得太约束自己，那不是真真的爱，

  有时给于太多的自由，你却又会觉得那是不是真爱        无论是爱情、亲情、还是友情、爱，只能给于适中就好，多一点少一点都会过火，而这个度却往往是我们最难以把握的，

  他们相恋了很多年，都快谈婚论嫁了，可是这个女孩一直都感到不安。由于工作的压力，生活压力，加上社会种种不利于婚姻生活的信息，让女孩无法去面对自己即将要面临的婚姻，她得了婚姻恐惧症

   一天晚上女孩有一次失眠了，她一开始还是看电视，看书，可是身边的那个人却早早就入睡了 ，她轻轻的在他耳边说，“我又睡不着，抱抱我好吗？”男孩没反映，女孩心想他太累了，就别打扰他了吧，可是没过多久心理又开始想，我只不过希望他能抱抱我就好了，女孩有一次推男孩了，可是最后男孩很不耐烦、女孩绝望了，她更是无法睡着，她一个人起身去了客厅，男孩没丝毫反映，女孩突然想起厨房好久没打扫了，一个人深夜开始打扫厨房，男孩烦躁起来了，起身去了书房关起门来睡觉，就这样，他仍然没去安慰或是抱抱女孩，女孩想到了离开，于是女孩难过的收起行礼，最终累了，睡去、、、、、

 第二天男孩给女孩发信息"晚上同事请客，得很晚回去可能不会去了，"许久女孩回复了“不好意思，我在火车上”然后关机了，夜里男孩回到家只看到了这样一个纸条；

  亲爱的；

     对不起，我走了，早在一年前我就发现自己在悄无声息的“生病”了，我努力的告诉自己能够从那种不安于现状的生活之中走出来，不断的调整着自己，调整我的心态，可是越来越无法控制自己的情绪，我越来越害怕自己一人的空间，害怕那寂静的夜晚，我多么希望夜晚不要降临，、、、每当我无法入睡的时候多么希望你能抱抱我，当我心理烦躁的时候多么希望你能安慰我，可是这一年以来你一直都没有觉察到我的心思，我不想再在深夜里吵醒你的美梦，因为我不能保证明晚的我又会怎么样，我不能肯定自己什么时候才能从这种病态之中走出来，所以我选择了离开，对不起，我走了，请你多保重！

                                                                 永远爱你的宝贝

  终于可以为空间添加上音乐了 ，

 希望有更多来访者，欢迎大家的来临。

       由于前几天晚上出去跑步，累到汗流浃背的，然后就坐在地上微风吹着，没想到这几天就严重感冒了，晚上睡觉很难受，整天人都是昏昏沉沉的，、、、

  早上起来头疼的特别的厉害，好多事自己前面做的后面就给忘记了，真的有点像脑袋里有个橡皮察了让我自己忘记自己做过的事，

    早上去上班，刚到公司，准备给手机拿出来，却没想到，找了半天也没找到，给包包都全翻出来了，还是没，用固定电话打也没人接，可是我记得出门的时候给手机带了啊，还好离家近，回去才发现手机在枕头边，、、、、

   可是右面有更搞笑的事、刚走到小区门口竟然感觉自己出来的时候没锁门，本来想自己不会犯这种错，打算不理会了，可是脑子里空白的就是怎么也想不起来自己是否锁门了，最后有跑回去，一看门都是锁得好好的，连防盗门也反锁上了，、看到这一幕我简直就苦笑不得，自己怎么跟个失意的人一样啊，、哎、、、、看来真是的感冒发烧给脑袋也烧坏了，让我得 了健忘症了，

     上次杨队推荐玩的，  热血三国， 忘记了怎么玩了，不知道有那些同志也在玩这个啊？

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  人生有许多难关要过，自古是情关最让人难受，、、、、、、、、、、、、、、、

 听着这首《爱上你是个错》让人有种心碎的感觉，

 谁是谁的情人，在21世纪的今年好像大家都已经习以为常了，已经见怪不怪了，虽然这类的信息接触了很多，可是我思想还是很保守，我无法接受这种普遍的社会现象，

  看着自己的朋友沦落，看着她一步一步的让自己陷入这种困境里，我更加难过，曾经我一味的认为女人成了别人的情人都是因为男人惹的祸，可是通过和她多次沟通之后我才了解，原来很多时候是女人自己经不起诱惑，    是有很多感情相爱恨相识晚，我真的很希望她能把对这段不能去拥有的感情从此一个人埋藏在内心，

  很多时候爱上一个人不是我们自己可以控制的，可是要不要去选择拥有，确实我们一念只差，不要为了自己的幸福而去毁掉另一个家，情人永远是无法见光的，祈祷她能早日走出那黑暗的日子，

水与水间有距离，

但地心下一直相牵

人与人间有距离

但心里时刻挂念